Aventure douanière

Il est 3 heures du mat, j ai enfin fini par m endormir dans l autobus qui m amene a Berlin. L autobus arrete a la frontiere allemande, des douaniers montent et se mettent a collecter les passeports des voyageurs. En fait, ils cherchent de la drogue (c est quand meme un bus en provenance des Pays-Bas) mais ils verifient l identite des voyageurs aussi.

Et là, merde. Ou est mon passeport? Dans mon sac, que j ai laisse a La Haye. Le pire, c est que je me suis vraiment fait une reflexion comme quoi je n en aurai pas besoin. C est effectivement la premiere fois en europe qu on me demande mes papiers autrement qu a l aeroport. La suite de cette reflexion pre-depart s etait conclue par le fait que de toute facon, j ai mon permis de residence hollandais avec moi en permanence (c est une carte) et que ca devrait aller.

Apres quelques sueurs froides, c est effecivement alle. Mais le douanier m a demande si j avais renouvelle mon permis, qui arrive a echeance le 18 janvier.

Non, puisque je pars le 20. Et le doute de s installer mes amis. Martine s est apercue pendant notre court voyage en Italie que je crains beaucoup l autorite et que j haie etre prise en default... Et bien je me suis mise a avoir peur de pouvoir me voir refuser l entree en hollande a mon retour d allemagne, soit le 18! Avoir eu mon passeport, ce n aurait pas ete un probleme puisque j ai non seulement le droit d etre en europe, mais j ai aussi un visa francais jusqu en avril. Mais je n ai pas mon foutu passeport!

Aussi j ai opte pour la surete, j ai fait une reservation pour revenir en train(deux fois plus cher que le bus). Je n ai jamais eu de controle douanier en train alors je me croise les doigts. Sinon, j appelerai l ambassade, elle se trouve d ailleurs a Den Haag!

9 mois

9 mois. Est-ce qu'il y a un chiffre plus évocateur et symbolique pour la plupart d'entre nous? L'hiver dernier, 3 personnes dans la même semaine ont fait allusion à une grossesse lorsque je leur ai annoncé mon départ pour 9 mois.

Quand j'ai annoncé à ma grand-mère, qui pourtant est une femme des plus sérieuse et respectable (allo grand-maman!) que je partais 9 mois en europe, elle m'a demandé à la blague si j'étais enceinte. Quand je lui ai rappelé il y a quelques semaines ma date de retour, elle m'a demandé si j'étais dûe pour accoucher..

ça paraissait si simple...

un petite anecdote comme quoi 1) y'a une suite à toute histoire 2) le concept des droits d'auteur n'est pas donné à tous et 3) être à l'université n'équivaut pas nécessairement savoir écrire. Je suppose que ces apprentissages diffèrent de pays en pays!

helene, aidant sa collègue pour son essai: Ton texte à l'air un peu décousu...
collègue, dont nous tairons l'origine et le nom: ben, c'est des extraits de différents textes.
helene, essayant de comprendre: un copier-collé?
collègue: oui.
helene, poussant son constat un peu plus loin: et c'est ce que tu mets dans ton texte?
collègue, simplement: oui
helene, qui doute de plus en plus: vas-tu mettre des guillements?
collègue: ben non, je pensais mettre l'auteur entre parenthèse à la fin, mais pas tous. Tsé, si j'ai interchangé le début de la phrase pour la fin de la phrase, j'ai pas vraiment besoin de citer.
helene, de plus en plus sceptique mais voulant un constat ferme: mais... de ce texte là, qu'est-ce qui est de toi?
collègue: mmm.... l'introduction je pense.
helene:.... euh... donc.... ton texte est un ramassi de copier-collé intégral?
collègue: ben... les auteurs parlent vraiment mieux que moi*, alors je ne vois pas comment je le réécrirai mieux!
helene, polie mais ferme: si tu fais ça, le prof va te planter.
collègue: quoi?
helene, subjuguée: tsé, toutes les fois où on nous a dit de ne pas copier, c'est ça que ça voulait dire!
collègue: mais c'est pas copier!
helene: ah oui? C'est toi qui a écrit tout ça?
collègue, débinée: non... mais si je l'ai traduit de ma langue d'origine, ça conte pas, non?
helene, prenant une grande respiration: je répète ma question, Est-ce toi qui l'a écrit?
collègue: mais...... ça veut dire qu'il faut que je recommence!

Et de nous enligner sur 3 heures d'enseignement secondaire sur la paraphrase et la citation. Comprenez moi bien, j'adore cette personne, mais je n'avais vraiment pas la tête à enseigner comment écrire un texte argumentaire aujourd'hui... Alors qu'en septembre, j'étais très suprise du fait que tous les professeurs mettaient l'emphase sur le fait que copier est interdit, je comprends un peu mieux maintenant...

* à sa défense, l'anglais n'est effectivement pas sa langue maternelle. Mais tout de même..

paresse informationnelle-technologique

quand tu me donnes ta partie de notre travail d'équipe et que t'as fait un copié-collé wikipédia, ça m'insulte. Mais là, t'as même pas pris la peine d'enlever les petits Edit dans le texte. Franchement.

Faut voir les choses positivement...

L'aspect positif d'être rendue au troisième filtre UV pour ma caméra en 8 mois de possession, c'est que ma caméra, elle, est encore intacte...

Corruption

Ma coloc grecque a réussi, pour les élections, à se faire payer un billet d'avion aller-retour complet par un parti politique grec. Ça me rappelle l'époque de notre cher Duplessis qui payait des frigos aux gens qui votaient pour lui... Si c'est pas de la corruption...

Sans commentaire

Helene la guide: Alors, pensez-vous que les Alliés ont fait l'invasion à marée haute ou à marée basse?
P'tite dame: A marée basse.
Helene la guide, sachant que les gens ont parfois des explications bizarres, mais surtout erronées à cette question: Et pourquoi?
P'tite dame, bien savante: Il y a moins d'eau!

L'arbre est dans ses feuilles

3 mars 2001, Panama City, Panama
Bris technique. Mon avion n'est jamais décollé de Montréal. Merde. Je pars un an en échange, je suis seule, et mon foutu avion ne décollera jamais de Montréal. Je vais voir les agents de bord d'American Airlines et on m'offre de tenter ma chance avec Air Canada. On finit par m'allouer une place en première jusqu'à Newark. Une heure plus tard, en atterissant à Newark, mon transfert vers Panama City a déjà pris le ciel. Re-merde.

J'arrive à Panama le lendemain soir. Dernière arrivée d'un groupe de 23 étudiants, je suis aussi la seule à être (sic) la seule d'un pays: 2 nouvelles-zélandaises, 3 suisses, 4 japonaises, 5 thailandais, 7 australiens, et moi, en retard de 24 heures, seule canadienne. Il est 10 heure pm, je pue, je suis fatiguée et il fait chaud. On m'annonce qu'on attendait mon arrivée pour commencer le Talent Show, la spécialité AFS.
Quoi? Pouvez-vous répéter?
Un talent-show, par pays.
...
Les options qui s'offrent à moi sont les suivantes:
1) Retourner au Canada.
2) Me rouler en boule et refuser de participer. Pleurer peu aider.
3) Participer.

Pour ceux qui me fréquentaient à l'époque, vous connaissez la gêne immense qui habitait mon menu corps. Pour ceux qui ne me connaissaient pas, apprenez que je rougissais avant même que les professeurs ne me posent une question en classe.

Revenons à 2001. Que faire? J'accepte, non sans prendre préalablement une douche, l'option 3. Joues rougies, bégaiement accentué et accent franco-canadien sur le bord de la bouche (on interragit quand même en anglais):
I will... sing a French-canadian song... I think... I'm not sure... So just sing along.
(me souvenant que certains ne parlent pratiquement pas anglais...) Or repeat after me. Or not. Whatever...

(sur une air de chanson très connue) L'arbre est dans ses feuilles Maridon-Maridée, l'arbre est dans ses feuilles Maridon-don-dé.

Cela fut mon premier lancé du javelot, ma brisure de glace, la chute de laquelle je pus me relever. Je découvris sous ce couvert de gêne et de timidité une helene sachant affronter la vie, et les humains la peuplant! Une helene pouvant affronter foules et marées sans béquilles humaine ou morale! Mes amis d'échange ne me croyèrent jamais lorsque je leur expliquais plus tard que j'étais morte de trouille à me présenter seule devant eux ce fameux soir de mars 2001. Et pourtant, avais-je vraiment le choix?

21 juin 2007, Courseulles-sur-Mer, France
C'est la Fête de la musique et nous allons en ville, écouter un peu ce qui s'y fait. Un bon groupe de Blues joue et nous buvons une biére en les écoutant, tappant le rythme du pied avec allégresse. Chaque fin de chanson, alors que nous exclamons notre contentement, nous réalisons que les Français ne sont pas très expressifs. Ils applaudissent quasiment silencieusement et nos bravos semblent les déconcerter.

Le concert se termine et Mélanie-Eve, Katya et moi entonnons quelques chansons à répondre. Nous entamons les premiers couplets que je connais si bien:
(sur une air de chanson très connue) L'arbre est dans ses feuilles Maridon-Maridée, l'arbre est dans ses feuilles Maridon-don-dé.

Le groupe près de nous nous demande de chanter pour eux, intrigués par cette chanson. Cette fois-là, je vous jure que cette chanson représentait beaucoup plus que la gêne d'il y a 6 ans.

Alors que les couplets s'enchaînaient, les souvenirs affluaient et un sourire nostalgique me flottait aux lèvres. Cette fois-ci, j'ai eu le choix et je l'ai relevé avec un plaisir évident!

George W. Schwarzenegger

- As-tu vu, cette semaine je fais une visite VIP pour le Gouverneur du Texas.
- C'est pas Schwarzenegger ça?
- ...
- ...
- AH! ça va vraiment être drôle si c'est ça!
- Ha ha!
- mm.. non, ça s'peut pas. Schwarzy, il est en Californie.
- ah.
- Bush vient du Texas.
- C'est peut-être son frère! il est gouverneur!
- ..
- ..
- AH! ça va vraiment être drôle si c'est ça!
- Ha ha!
- mm.. non, ça s'peut pas. Son frère, il est gouverneur en Floride.
- ..
- ..
- anyway. j'vais faire une visite VIP au gouverneur du Texas! ( Et moi d'ajouter, avec mon joli accent chantant du sud ) I'll be abl' to brin' on my lov'ly red neck touch!